DEKKA (Все сообщения пользователя)

Нет предела совершенству! Скоро, перед заказом ХПЛ , нужно будет  пройти курс по управлению  ХПЛ!  ;)

А вот, человек конструкцию сделал  =Электро-привод для водного буксировщика на литий-титанатовых акб =

[URL=https://electrotransport.ru/ussr/index.php?topic=45423.126#topmsg]https://electrotransport.ru/ussr/index.php?topic=45423.126#topmsg[/URL]

Черноморские охотники в Индонезии - Про Групера

[URL=https://www.youtube.com/watch?v=srmiY8FZ5mE&feature=share]https://www.youtube.com/watch?v=srmiY8FZ5mE&feature=share[/URL]

Рад за тебя! МОЛОДЕЦ!
Удачи!

Привет!
Обычно трещина в шлейфе образуется на сгибе и видно ее под определенным углом под микроскопом.
Можно кинуть одну перемычку прямо по шлейфу.
Для облегчения пайки я срезаю белый пластиковый язычек со стороны корпуса (видно на фото),иначе он плавится и усложняет пайку.Режу острым тонким лезвием (под этим пластиком металлическая толстая пластина корпусного контакта ,который торчит вверх.
Сигнальных контактов 4.(смотри фото платы),неиспользуемые контакты отвалились (плата была залита и подгнила)
Если дальше будет рваться шлейф,то рекомендую обрезать его под корень и паять перемычки из мягкой , изолированной проволоки прямо на плату.
Чтобы исключить замыкание проволочек на корпус в закрытом состоянии, после пайки выкладывал их параллельно на кусочке скотча (чтобы не =гуляли=) а сверху заливал тонким слоем силикона. Скотч потом отклеивал и получался силиконовый ,мягкий шлейф.

Действительно,проблема скорее всего связана с трещиной в шлейфе датчика или.что хуже-обрыв контакта самого датчика (там тонкие платиновые проволочки висят в желе)
Оба датчика -температура и глубина объединены в один корпус на керамической подложке и вклеены в корпус.
Нужно попробовать продублировать шлейф тонкими, мягкими(придется сгибать) проволочками .
Это -пайка микро-паяльником под микроскопом (у ремонтников плат мобил должны быть)
Сложность (кроме микропайки) в том,что нужно залудить напыленные контакты на керамической подложке датчиков (там тугоплавкий припой, но сильно греть нельзя,так как там датчик температуры)
Я использую для этого легкоплавкий сплав Розе,который постепенно добавляю к =родному= припою и тогда можно паять c меньшей температурой.
Всего контактов на шлейфе-6, сигнальные-4шт(по 2шт на датчик)(2-5) и (3-4)и,по краям по 1 контакту(1-6)-для жесткости(без сигналов)
Сопротивление датчиков 3,4 Ком примерно , звонятся попарно- (3-4) и (2-5)
Проверить лучше прямо на датчике, там только 4 контакта.
Если хоть одна пара не звонится-то не стоит и заводиться на шлейф.
Будут вопросы-пишите.

Да,вы правы,не учел место регистрации.

Уточню.За оформление страховки (+к стоимости страховки) официально от 1000 руб до 1500 руб.
Стоимость страховки (пример) авто-джип-2012г-90сил-стаж 20лет-1водитель=2500руб
Стоимость техосмотра  500руб.(по Севастополю)
Штраф за отсутствие ОСАГО в 2018г-800руб.

Да,вопрос как раз был по =сендвичу=.Спасибо,Виталик за коммент! Сам ,в свое время, скептически отнесся  к этому =изобретению=,но думал, может уже что-то новенькое изобрели...получше..
Ан,нет! Классический неопрен-рулит!

[IMG WIDTH=552 HEIGHT=815]https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/27072594_1411660332272131_5911404403473766912_n.jpg?oh=fb02d2f440d63c4f1711a3fe825ae755&oe=5B1B8B33[/IMG]

Коллеги,кто пользуется костюмом из =сендвича= ,поделитесь нюансами.(обжим,усадка,тепло,разрывы и вообще удобство)
Интересует толщина  7-9мм

=Секс после развода= (извиняюсь перед автором,имя не указываю,так как не знаю)
После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!». Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал.

Старый подвох
[URL=https://www.youtube.com/watch?time_continue=240&v=TIyJUYj3sDc]https://www.youtube.com/watch?time_continue=240&v=TIyJUYj3sDc[/URL]

[QUOTE]ВиталикМ написал:
Круто, спасибо! Океаники продавал, у них есть и для ПО/фри приборы, ни разу не было нареканий. Вот в таком стиле и смысле охота от тебя обзор камеры Сони, новой! ))[/QUOTE]
Попадется в лапы-будет трепанация и обзор)))

Попался на фото-сессию при замене батарейки редкий птиц =OCEANIC OCI=.
Позиционируется как навороченный дайверский комп за 800 уе. И таки,да! Это отлично сделанный в США девайс со многими функциями, типа компаса и тд (там описание, как =Война и мир=).
Много писать нечего,так как просто замена батарейки,НО! смотрите фотки-вот качественно и продуманно сделанный прибор ( КРОМЕ АЛГОРИТМА НАСТРОЕК и УПРАВЛЕНИЯ! (имхо) голову можно сломать в этих меню-подменю-сабменю и тд...Но сколько ПЛЮСОВ!
+Электронный модуль сделан с применением планарных элементов (возможность ремонта)
+Датчик имеет шлейф,который вставляется в специальный,имеющий собственную систему фиксации микро-разъем
+Кнопки переключения режимов-планарные микро-переключатели! (возможность замены-стояли раньше такие на мобилах)
+Сам модуль внутри корпуса ПОДПРУЖИНЕН на металлических пластинках возврата движков кнопок (противоударная система)
+Наружные кнопки-большие (в любой перчатке попадешь) +отличная нержавейка
+Винты крепления нижней крышки завинчиваются в металлические втулки,запрессованные в пластик корпуса ( обычно сейчас используют саморезы,вкручивающиеся в пластик корпуса.- чуть не попал в шаг и прости-прощай равномерная затяжка и герметичность)
+Толщина нижней металлической крышки-внушает И! специальный пазик для открывания-приятно и меньше повреждается корпус.
Вот понравилось,как сделано,посмотрим сколько проработает..2-й владелец пока радуется...

[QUOTE]DAMIR написал:
Сони....
Как всегда (в телефонах) не пишут емкость аккумов....Скажите какая емкость аккума? на сколько хватает?[/QUOTE]
И не только Соньки! Аккумы и батарейки-это отдельная песня маркетологов))))
Кто-нибудь замечал,что после покупки,к примеру бритвенного станка, он работает почти год от комплектной батарейки...Потом меняем батарейку НА ТАКУЮ-ЖЕ и уже получаем 3-4 месяца!
Блин,думаем мы -не повезло с батарейкой! Ан нет!
Фокус заключается в том, что изначально в упаковке от стандартной батарейки фирма ставит совсем другой элемент питания,превышающий стандарт в 1,5-2 раза и потом зарабатывает на продаже батареек И! Потом мы думаем,что бритва-сдыхает И ПОКУПАЕМ НОВУЮ))))
Этот фокус ,в свое время прочухали продавцы радио-телефонов =Панасоник= и сплошняком меняли комплектные аккумы на другие)))

Поэтому многие фирмы вместо данных о емкости акб стали указывать время работы И!-УСЛОВИЯ ПРИ КОТОРЫХ ЭТО ВРЕМЯ РАБОТЫ было зафиксировано)))) те лабораторные,настольные испытания в идеальных условиях-И! ПРЕТЕНЗИИ К РАБОТЕ АКБ-стали очень затруднительны для клиентов))))
Как-то так...

Подкину свои 5 копеек.По большому счету,все правы..
Хотя,я тоже считаю,что ГоуПрохи не стоят денег,за которые их продают...Да, ремонт отдельных экземпляров-не рентабелен и весьма трудоемкий.А некоторые и в хвост и в гриву юзаются (общался с оператором подводных съемок,которые мыльные оперы снимают километрами у нас летом) и ничего-) .Правда,те камеры спецом из США везли по контракту.
То есть работает закон массового производства- продали тысячи-сломались десятки...средняя температура по больнице-в норме...Это можно сказать и про ГоуПрохи и про Соньки и про любой бренд...ИМХО.
Так как я работаю в сервисе давно и поработал почти со всеми ведущими брендами,то вижу такую тенденцию сейчас по любому виду техники.
То есть, первые экземпляры делаются подробно , хорошо тестятся перед продажей,потом-заняли свою нишу на рынке и понеслась-бабки косить на бренде и новинках...А косяков все больше и больше...А выправлять их фирме не интересно и накладно, продажи идут и ладно...
В гарантийный период сломалась-отмазаться от клиента сервис не смог-под пресс-замена, а после-гарантию чтобы не тащить до срока эксплуатации (как по закону положено),фирма цену на ЗИП вламывает и все- клиент сам уже не хочет и идет за новой игрушкой, в надежде,что со следующей повезет или ту-же SJ-cam покупает,которая более честно отрабатывают свои +- 100уе...Хотя есть упорные слухи,что и SJ-ки с того-же завода идут,но в своей нише...
По другим экшн-камерам- не часто,но вижу и причем самых разных марок ..Но, к сожалению,уже в таком виде приходят , что мама-не горюй...Так как наш сервис выполняет самые сложные и дорогие ремонты,то тащат уже полуразложившийся труп после практикантов в надежде на чудо))) Чудо-то возможно,но стоимость его омрачает эти самые радужные..Сейчас редко кто готов вкладываться в ремонт больше 30% от стоимости нового аппарата.
По Сонькам- новых в ремонте не было...пока))) а вот старого образца и с перетертыми шлейфами и заклиненной оптикой и тд и тп..
пс
Если-бы все работало, нашей профессии не было-бы))) Так что-ломается все,просто мы не все знаем.. Не даром-же сервисам закрыли
проверку техники по ремонтам в других центрах, то есть статистику отказов по моделям сейчас хрен найдешь..даже работая по контракту-ибо не хер!

Японская версия =Smoke on the water=
[URL=https://www.youtube.com/watch?v=xMxws-sYUM8&feature=youtu.be]https://www.youtube.com/watch?v=xMxws-sYUM8&feature=youtu.be[/URL]

[IMG WIDTH=720 HEIGHT=726]https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/25995022_458612244540646_5684531713470627256_n.jpg?oh=145f3704c9f5e3282784fb17cd61e43d&oe=5AFD712C[/IMG]

[IMG WIDTH=735 HEIGHT=636]https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/26166632_382775188833688_8170332934312217355_n.png?oh=3dd593cac5770b278cae581373c39def&oe=5AC97A5D[/IMG]

[IMG WIDTH=600 HEIGHT=650]https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/23905371_1970710233169015_7625140743130007864_n.jpg?oh=d363ffb306d3442323dc2fb5374060c7&oe=5AA47A75[/IMG]

Старый конь и борозда!

[QUOTE]ВиталикМ написал:
[QUOTE] DEKKA написал:
Такие =мины= есть сейчас во всех бытовых устройствах, которые мне приходится ремонтировать(((. Если, интересно, могу расписать какие виды и где встречаются..[/QUOTE]
Блин, конечно интересно! В студию![/QUOTE]
Добро,выберу время-распишу.

Ждем отчет,если можно, с фотками особенностей. Поищу у своих, может кто-нибудь даст на фото-сессию с разборкой))) Интересно,как сделаны)))
Виталик,если я правильно понял , речь про Salvimar ONE?

2Oleg ZP -Попробую помочь,смотри личку.

[QUOTE]=ВиталикМ= написал:
Одно жаль - так пока и нет калош 48-50, и нет линейки бюджетных ГК  3-5-7мм, в тряпке, для наших условий (по ГК - к сожалению не по вине компании ДМ, а нечистоплотности некоторых производителей, а так бы уже были на рынке года два как - наверное самые бюджетные гидрики)[/QUOTE]
Поддерживаю!  Грамотно сделанный (а ДМ клеит отличные голые костюмы),бюджетный,= тряпичный= гидрик -самое то и для реки и для моря ...(ИМХО)

А =евро=калошу 43-44 и 45-46 уже можно купить в Украине?

Отличные лопасти! А под калошу С4 планируется выпуск пластин? Хочется помягче 25-ок)

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!! - Удивился баллон.
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком.

Дневник начинающего подводного охотника
Обучение. Часть 1.
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!

День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

Спасибо,Виталик, за то,что выкраиваешь из своего, более чем плотного графика, время для просвещения народа подводного!

[QUOTE]Light написал:
Моему Aeris F.10 v1.0 лет 8 уже.
Несколько раз менял батарею. Фсё.

Пойду на него помолюсь пожалуй )))[/QUOTE]
Вот-вот, 8 лет! Тогда еще понадежней делали! (имхо)

Интересно было-бы посмотреть производства других неопренов! Хотя,я думаю,что кроме общей информации-это ничего не даст в плане выбора материала...Как пишет Виталик, = листы гуляют как хотят=..и посмотрев этот =техпроцесс=, я теперь понимаю,отчего так...И это,производство одного из лучших сортов неопрена!  

Вот еще один вариант выхода из строя компа из-за неаккуратного использования.
Комп поживший,юзался и в хвост и в гриву. Не промывался (а че с ним будет-фирмА должна работать!).
Но, в один =прекрасный момент=, перестала работать одна из кнопок - переключение режимов  и комп попал под нож.
В процессе разборки, стало понятно ,что причина выхода- сильная коррозия =нержавейки=)) ,а именно чего?
Правильно-оси толкатели кнопки,проходящего через микросальничек!
Повезло,что вовремя хватился, водичка только начала сочится, но и капель хватило,чтобы =позолота= контакта-соржавела в труху!
Пришлось:
1- сделать заново контактную площадку (донором выступила какая то старая мобила)
2- очистить от ржи и заполировать ось кнопки
3-вычистить от грязи все сальнички всех кнопок (повезло-не повредился ни один)
4-так как у поврежденной кнопки сальничек подвыработался, а новый взять негде,сделал тонкую вставку в посадочное гнездо сальника и тем самым поджал центральное отвестие.Кнопка стала ходить чуть туже,но не потекла.
Аппарат получил 2-й шанс на жизнь (при надлежащем втыке хозяину )

ПС Обратите внимание на дисплей, плату и внутреннюю часть корпуса.Правда напоминает AERIS F10!))
Только BM пожил изрядно, а AERIS из свежих...

ПСПС Народ,промывайте (в слабом, водно-уксусном растворе) компы ! Периодически хотя бы!

Пришел в ремонт комп =SARGAN=, 3 месяца от роду(.
Проблема - в режиме нырка вместо глубины отображается =LOW= и перестал показывать температуру...
Известная болячка  датчика еще со времен первых =OCARIS= , =PYLE= , =SNORKELING MASTER=  и тп.., но, не через 3 месяца-же!
Стало интересно,что тут накосячили).
Разобрал,осмотрел плату)) братья китайцы! Из 6-ти ножек разъема датчика , НЕ ПРИПАЯНЫ-2!
Припаял-собрал-появилась температура! Есть шанс!

Основные отличия конструкции от =PYLE= и тп

1- Система крепления ремешка к компу похожа на =SP1= , но хуже качеством.
2- На металлической оське фиксации ремешка, с одной из сторон, есть утолщение с накаткой,(дополнительная фиксация? так они никогда не выпадали..)
3- На нижней, металлической крышке есть пластиковые бортики , которые заходят под ремешок...я так и не понял-зачем?, если винты ослабнут-комп затечет полюбому..
4- На плате есть разъем под шлейф датчика-очень хилое место контакта (имхо-пайка надежней).
5- Снаружи сенсор закрыт разборным бутербродом из пластиковой и металлической сеточек,которые можно снять и почистить отдельно-это хорошо!
6- Минимум деталей, микросхемы системы =плевок=.Подробности разборки-смотрите на фото. [IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/9b0/90_90_2/9b017f819bda6b7a9e964f4a9e3fc6a2.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/a5c/90_90_2/a5c3e16943118c199f907d968c3b1f25.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/6d9/90_90_2/6d93e2e1dab77d1782690463f741aec2.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/643/90_90_2/6436ccc2bc37d21444a11391d99ab18b.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/49c/90_90_2/49c16786e08c6aaa50e54846cd6cf3f0.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/9b0/90_90_2/9b017f819bda6b7a9e964f4a9e3fc6a2.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/a5c/90_90_2/a5c3e16943118c199f907d968c3b1f25.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/507/90_90_2/50773cb1773c9672a125d5473f532dfe.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/a16/90_90_2/a1673732992d465a2a2c58e83b369c15.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/5f1/90_90_2/5f157deef44160f48f70b105ff284a91.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/f49/90_90_2/f49751deb71c0a85889ef82cb585607e.jpg[/IMG][IMG WIDTH=90 HEIGHT=90]https://abordazh.com/upload/resize_cache/forum/50a/90_90_2/50a228f652540e1b6fabb11ede5cf72e.jpg[/IMG]

Может кому полезно будет ....
REENA-OCARIS и
тд= взгляд снаружи и изнутри.(записки трепанатора)

Некотрое время назад ,попал мне в очумелые ручки едва-живой комп, широкоизвестной модификации=OCARIS=REENA=Snorkeling Master и тд..

Благодаря мужеству владельца,выдавшего мне картбланш на всевозможные действия по oтношению к его компу (а-а все равно терять нечего),наглумился я от души)).

Данный опус-является описанием моих ,не всегда гуманных действий,и результатов оных.

Без претензий на истину и руководству к действию,каждый сам себе мастер-ломастер)))

Начнем с разборки...

1-Снимаем ремешек , для этого,сначала рассматриваем пластиковые ушки, через которые проходит ось крепления.С одной из сторон,ось обязательно сидит глубже ,чем с другой.Теперь

берем толстую иглу или тонкое (меньше диаметра оси!) шило и аккуратно надавливаем на ось внутри ушка.Чаще всего (было вскрыто 4 пары часов) сначала нужно аккуратненько стукнуть по игле (шилу),но!после того , как ось сдвинется,больше не бить! тк есть риск сломать пластиковое! ушко.

Далее,аккуратно зажимаем вышедшую часть оси плоскогубцами (лучше с неострыми губками,чтобы не оставить насечек на оси и в последствии этими насечками не развернуть осевое отверстие и покручивая вытягиваем.

2-Откручиваем крышку батарейного отсека-для этого отлично подошла по толщине и ширине открывашка для бутылок.Откручиваем плавно,чтобы не повредить тоненькое уплотнительное колечко,котрое перед установкой на место смазать силиконом.

3-Поднимаем пластиковый язычек ( белого цвета с изображением батареи) и вынимаем батарею.Удобнее это делать острыми кончиками часового (тонкого) пинцета,поддевая батарею через специальные отверстия,которые явно видны сбоку.

4-Откручиваем 4 винта,крепящих металлическую нижнюю крышку.Винты из нержи,поэтому вынимать из гнезд нужно пинцетом или ногтями ).

5-Снимем уплотнительное резиновое кольцо ( при обратной установке не забываем смазать силиконом).

6-Снимаем пластикову накладку (белого цвета ...см 3),она может быть примазана к корпусу каким-то воскообразным веществом-снимаем-не боимся)).

7-ВАЖНО!Вынимаем сами часы только в направлении шлейфа (коричневожелтой ленточки) датика давления-ОСТОРОЖНО!Шлейф припаян!С одной стороны к плате,а другой стороной к ХРУПКОЙ! КЕРАМИЧЕСКОЙ !подложке датчика.

Удобнее это сделать следующим образом-

а-развернуть часы датчиком давления (черный пиптик с дырдочками) к себе,а датчиком температуры (желтая металлическая штуковина) от себя.

б-Вставляем кончики часового пинцета между основным корпусом и собственно часами- в паз прямоугольной формы (в котором видна эта желтая железка) и опираясь пинцетом на основной корпус приподнимаем этот край часов по направлению к себе-вверх.

в-Приподнявшись где-то на 2-3мм ,девайс чаще всего застревает-это нормально) Берем тонкий скальпель или другой инструмент с тонким лезвием и тупым концом (нужна опора пошире чем игла(шило),чтобы не повредить внутреннюю кромку основного корпуса) и поддевая поочереди справа-слева достаем часы ! НА СЕБЯ!

г-Часы должны повиснуть на шлейфе датчика давления дисплеем вверх-НЕ ДЕРГАТЬ!!!

д-По окружности видим плоские защелки,скрепляющие 2 части корпуса с платой посредине.Аккуратно их отщелкиваем,!НЕ РАССОЕДИНЯЯ!части копуса!

е-Поворачиваем часы боком-пресловутым шлейфом) вниз-дисплеем влево и аккуратно ,придерживая плату и дисплей ,отсоединяем часть корпуса с контактами батареи и пищалки(желтая пружинка)

ж-Теперь,придерживая дисплей,отсоединяем плату.Внимательно смотрим на дисплей-на нем должны остаться 4!контактные резиночки-2 больших-никогда не падают,а вот 2-маленьких (прыгучие и липкие),могут быть как на самом дисплее так и прилипнуть к плате ( в этом случае аккуратно снять пинцетом и положить к другим).

Пару раз эти подлые резинки находились внутри основного корпуса...Если все-таки резиночки смылись-не печальтесь, не будет просто подсветки...

8- Берем микропаяльник,безотмывочный флюс и дрожащими руками под микроскопом отпаиваем шлейф (он уже достал).

9-Уфф! Вытираем пот-пьем пиво)

Что видим на плате: Два =плевка= черного компаунда(это собственно процессор и мксх обработки сигналов

датчиков),прямоугольного=жучка= с 8-ю лапками-это мксх памяти данных погружений и тд, + россыпь мелких

деталюшек разного цвета.

Теперь,вернемся к дефекту из-за которого и была произведена трепанация девайса.

Из-за действий,которые уже не возможно восстановить-самозамена батареи-запотевание- и тд,нормально работали только сами часы (те время),термометр показывал вечный ноль,давление жило своей жизнью-при включении режима =ДАЙВ= выскакивала надпись=MEM FAIL=...

Вскрытие показало , что причиной проблем была скорее всего коррозия всех открытых элементов платы и датчиков! с !ВНУТРЕННЕЙ! стороны ,снаружи этого видно не было...

Промыв плату изопропилом и рассмотрев еще раз под микроскопом,обнаружил множественные разрушения припоя-пропаял плату с флюсом...

Эффекта-ноль,девайс продолжал упорно ползти на свалку...

Улучив немного свободного времени было принято решение заменить мксх памяти,быренько отпаял-нашел похожую-запаял и...

Есть эффект-температура изменилась(правда нормальной не стала)-пропало сообщение об ошибке памяти-появились данные по каким-то нырялкам....

Предположил,что слетела часть программы начальных установок из мксх-где взять прошивку??? 3 дня в инете-дало ощущение ,что кроме меня это не нужно никому(( Но мне-то нужно!!!

В запале злости разодрал СВОИ ЧАСЫ... перепаял мксх и...Температура и давление в очередной раз изменились...но не в лучшую сторону...

С целью проверить как работает хотя-бы термометр бросил на столе ,через пару часов ,жалобно мигнув на последок,девайс умер...в смысле совсем.

Ну,этим нас не проймешь,достаем бэйджик-РЕАНИМАЦИЯ-и через пару часов была найдена разъеденая под керамическим конденсатором дорожка-паяем и ОППА!Дышит!!!

Появилась идея,что сам проц пропишет нужные данные,если заменить на чистую -была взята мксх-стерта на программаторе (прописана FF) и установлена обратно в часы, ничего не изменилось...жаль.

Следующая идея попробовать прогреть горячим воздухом =плевки=,тоже ничего не изменила...

Блин,идеи закончились,вернее была еще идея перепаять датчики,но молодецкого задора поубавилось , да и опасение добить еще и свои часы пока остановило...

Спасибо за внимание,пока все...

Всем привет! У меня вопрос-Почему в разделе снаряжение-нет подводных компов?